Click Me !

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa
asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un
felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult
timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare
si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
***
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Piticu’ in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
- Va dati jos?- Da, raspunde aceasta.
- Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!
Administratorul
Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter.
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi pe mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana…
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…
Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?


Georghe:
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Pune Maria mana intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
- E mare?
Maria pune mana si vede ca e mare… , da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mana din nou si simte ca era tare ca betonul… zice ca da… este…
La care Gheorghe zice:
- NO, ASTA C*CAT DE OM SANATOS!

Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.


Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.


Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si
gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un
scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o
saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat
pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie,
chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie,
ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

- Tanti, tanti, va rog mult, aveti cumva chifle din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi se duce din nou:
- Tanti, va rog mult, mult, aveti cumva chifle din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
- Intelege ca aici facem numai paine de calitate, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chifle din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici, mici si tari, tari de
tot, de nu le poate manca nimeni, pe fundul unui sertar.
Iepurasul:
- Bun, acuma sa vedem cine le mananca.

T/C